Por supuestísimo

Se abre el telón.
[aplause]


La acción transcurre en la Planta 15 del edificio central de una multinacional. Sala de reuniones stándar: mesa color blanco-crema, sillas de oficina con ruedas y respaldo reclinable, al fondo presidiendo la sala una pantalla de plasma y cámara para video-conferencias.



A un lado de la mesa, de pié, clientes: Cliente (Director), Jefe de área y ayudante. En frente, el equipo de consulta: Socio, Manager y Consultor Senior con barba (CSB).


(Nota aclaratoria: el Director de la multinacional siente una animadversión irracional para con el Manager de consultoría, posiblemente motivado por algún proyecto anterior cuyo resultado no le favoreció enspecialmente)




Socio: (con un fuerte apretón de manos) Estimado amigo, es para mi gran motivo de gozo, el asistir nuevamente a este Comité de Seguimiento, en el que tenemos el honor de contar con tu presencia, a pesar de la complicadísima agenda que tienes motivada por las inmensas (y merecidísimas) responsabilidades que ostentas, en este y otros continentes ....



Cliente: (sin soltarle la mano) Por favor, faltaría más... No existe en este mundo tema que ocupe más mi atención que este proyecto que tú, con tu visión preclara y tenaz entrega, has impulsado en la organización. La mejora del burdalag aparece como objetivo estratégico del Grupo. Los ojos del Consejero delegado no observan...



Socio y cliente al unísono: jo jo jo...



Manager: (conteniendo una arcada) Hola, buenos días... (El cliente le mira como si acabase de percatarse que hay una enorme cucaracha alada en la sala)



CSB: (conteniendo la risa y encantado con la situación) qué hay!



Una vez completado el ancestral ritual de jerarquización de la manada, el macho alfa se sienta, después el socio y acto seguido, el resto de presentes.



Mánager: (algo compungido) Si os parece comenzamos. Utilizaremos la presentación de Powerpoint ahora mismo proyectada en la pantalla en el que se detalla el grado de avance de Modelo Burdalag...



Cliente: Perdón, perdón, perdón!!... es que acaso la versión que enviastes ayer a las 3.27 am, no es la última? Esto es intolerable!!!



Mánager: Bueno..., en realidad tan solo ha cambiado la sombra del cuadro de la última slide, por lo que no he considerado necesario...





Es evidente que el manager esta mañana se ha apretado demasiado el nudo de la corbata. Itenta poner remedio a esta situación con el dedo índice sin demasiado éxito.



Cliente: Siempre estamos igual!...



Socio: Por favor, es estratégico que te asegures que las versiones coinciden. Continúa...

Sin mayor dilación, en manager pasa la palabra al CSB para que exponga los pormenores del proyecto. Tras 20 minutos de explicación sin interrupción alguna, llega a las conclusiones y próximos pasos.

CSB: ...y la implantación del Modelo Burdalag en la sección de troquelados y recauchutados se puede considerar como un éxito sin precedentes en el sector... Vamos a proceder a detallar los próximos pasos de este glorioso proyecto, por lo que le paso la palabra a mi querido manager...

El cliente, que hasta el momento había permanecido en un estado inducido de stand-by, perdido sin duda en cavilaciones de tremenda trascendencia para el fin de semana, cambia a modo "Search & Destroy" al ver que toma la palabra el objeto de sus iras.

Manager: (acojonado) Bien... nuestra propuesta es que continuemos con el Roll Out del Modelo Burdalag en la sección de Mantenimiento Hidro-Térmico o MIT. Según nuestros cálculos, el MIT gasta 1.540 millones de rupias anuales en el mantenimiento de los ventiladores de techo de la compañía y otros 860 millones en el mantenimeinto de los humidificadores de vaso colgados con alambre de los radiadores...

El cliente empieza a adquirir una tonalidad morada mientra una vena se le inflama verticalmente sobre hueso frontal, pero no dice nada.

Manager: ...a todo esto hay que añadir una plantilla de 2 Directores de Área (uno para ventiladores y otro para humidificadores), 4 subdirectores, 8 responsables, 16 ayudantes, 30 ayudantines y 1 becario...

El cliente, en un arrebaro de cólera divina, da un manotazo sobre la mesa corporativa.

Cliente: acaso estás sugiriendo que el MIT está sobredimensionado??? EN QUÉ BASAS TAN DESCABELLADO ANÁLISIS???

Manager: ...bueno, bien, si me permites... Nos hemos tomado la libertad de analizar la tendencia de actividad, el número de resoluciones en primera instancia, las certificaciones de obra de los 28 proveedores que tenéis contratados y el grado de confort del edificio, y los resultados nos llevan a estimar que puede existir una divergencia entre los recursos...

Cliente: (mirando al Socio) Por dios!! Francamente, esperaba un trabajo de mayor seriedad de una firma como la vuestra!!

El socio, ante la interpelación directa del cliente, decide quebrantar más de 18 meses de no-intromisión en este proyecto (ni en ningún otro) y toma cartas en el asunto.

Socio: Por favor... no malinterpretes estos datos... Nada más lejos de nuestra intención que el poner en duda el apretadísimo dimensionamiento de vuestro equipo... faltaría más!!. Lo que aquí el joven quiere apuntar es que posiblemente exista un cierto recorrido para la mejora en el MIT...

Cliente: POR SUPUESTÍSIMO que existe posibilidad de mejora. Somos conscientes, de ello desde hace tiempo... para eso no nos hacen falta consultores listillos que vengan a aleccionarnos.

Socio: Aunque también seamos claros... El tema del becario, es un lujo asiático del que se podría prescindir y que supondría un "Quick Win" inmediato para vosotros...

Cliente: POR SUPUESTÍSMO que el becario sobra... (mirando a sus acompañantes).. ¿cómo no he sido informado de este dispendio inaceptable?

Obviamente, se trata de una pregunta retórico-coporativa, cuyo único fin es reafirmar la supremacía del macho alfa, por lo que todos miran hacia otro lado mientras tararean la marsellesa.

Manager: Bueno, es que el becario está asumiento la mayor parte del trabajo y...

El socio, haciendo caso omiso del manager continúa su diatriba.

Socio: Entonces, estamos de acuerdo en ampliar el pedido para implantar el Modelo Burdalag en el MIT, no?

Cliente: POR SUPUESTÍSIMO!!!! Es indispensable que se implante en todos los procesos de la casa.

Se da por finalizada la reuión, socio y cliente se chuperretean sendos falos satisfactoriamente (que si estáis creciendo mucho, que si has salido en prensa, que si el bronceado te favorece, que si calla pirata...)

Al salir de la reunión el socio mira severamente al manager.

Socio: te das cuenta cómo he tenido que vender este proyecto, verdad?. Tienes un problema de interpersonal skills con el cliente.

Manager y CSB: (al unísono, dirigiéndose al proboscenio y con el pulgar de la mano derecha en alto) POR SUPUESTÍSIMO!!!

Fin del primer acto de una tragedia laboral

[aplause]

Cae el telón