Alicia: “¿Me podrías indicar hacia donde tengo que ir desde aquí?”
Gato: ”Eso depende de a dónde quieras llegar”
Alicia:“A mi no me importa demasiado a donde”
Gato: “En ese caso, da igual hacia donde vayas”
Alicia: “Siempre que llegue a alguna parte”
Gato: “¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte, si caminas lo bastante”.
Nota: Cambiar Alicia por Consultor y Gato por Director de Proyecto y obtendrá el resultado deseado
La unidad consultoril que sea capaz de balancear de forma correcta este conjunto de aspectos, que cuente con grandes dosis de suerte, paciencia, capacidad de automotivación y un par de aficiones extralaborales en las que refugiarse de vez en cuando, tendrá una pequeña posibilidad de subsistir a la criba sistemática del "up or out", y podrá aspirar a hacer algo parecido a una carrera profesional.
Ahora bien, existe una corriente cada vez más extendida, aceptada y valorada en el sector, que aboga por un perfil totalmente difetente. Se trata de unidades que, sin tener aptitud alguna para la consulta, son capaces de medrar en las organizaciones y llegar a posiciones de altísima responsabilidad.
Se trata de individuos que no saben de nada en concreto, no toman decisión alguna y que jamás le han llevado la contraria a nadie. No han acudido a presentación alguna, por lo que no se les conoce solución ni especialidad con la que enmarronarlos.
Si embargo, en el tema de Seniority se les puede considerar como "market makers". Nudos de corbata de 12 vueltas y un perímetro superior al de una pelota de tenis. Tremendos gemelos con motivos de lo más variopinto (desde anclas tipo Popeye hasta gemas multicolor). Gomina y rayas laterales realizadas con cartabón y escuadra, que cruzan el craneo con pulcra rectitud.
Se les puede reconocer por los siguientes signos:
CSB: ...y la implantación del Modelo Burdalag en la sección de troquelados y recauchutados se puede considerar como un éxito sin precedentes en el sector... Vamos a proceder a detallar los próximos pasos de este glorioso proyecto, por lo que le paso la palabra a mi querido manager...
El cliente, que hasta el momento había permanecido en un estado inducido de stand-by, perdido sin duda en cavilaciones de tremenda trascendencia para el fin de semana, cambia a modo "Search & Destroy" al ver que toma la palabra el objeto de sus iras.
Manager: (acojonado) Bien... nuestra propuesta es que continuemos con el Roll Out del Modelo Burdalag en la sección de Mantenimiento Hidro-Térmico o MIT. Según nuestros cálculos, el MIT gasta 1.540 millones de rupias anuales en el mantenimiento de los ventiladores de techo de la compañía y otros 860 millones en el mantenimeinto de los humidificadores de vaso colgados con alambre de los radiadores...
El cliente empieza a adquirir una tonalidad morada mientra una vena se le inflama verticalmente sobre hueso frontal, pero no dice nada.
Manager: ...a todo esto hay que añadir una plantilla de 2 Directores de Área (uno para ventiladores y otro para humidificadores), 4 subdirectores, 8 responsables, 16 ayudantes, 30 ayudantines y 1 becario...
El cliente, en un arrebaro de cólera divina, da un manotazo sobre la mesa corporativa.
Cliente: acaso estás sugiriendo que el MIT está sobredimensionado??? EN QUÉ BASAS TAN DESCABELLADO ANÁLISIS???
Manager: ...bueno, bien, si me permites... Nos hemos tomado la libertad de analizar la tendencia de actividad, el número de resoluciones en primera instancia, las certificaciones de obra de los 28 proveedores que tenéis contratados y el grado de confort del edificio, y los resultados nos llevan a estimar que puede existir una divergencia entre los recursos...
Cliente: (mirando al Socio) Por dios!! Francamente, esperaba un trabajo de mayor seriedad de una firma como la vuestra!!
El socio, ante la interpelación directa del cliente, decide quebrantar más de 18 meses de no-intromisión en este proyecto (ni en ningún otro) y toma cartas en el asunto.
Socio: Por favor... no malinterpretes estos datos... Nada más lejos de nuestra intención que el poner en duda el apretadísimo dimensionamiento de vuestro equipo... faltaría más!!. Lo que aquí el joven quiere apuntar es que posiblemente exista un cierto recorrido para la mejora en el MIT...
Cliente: POR SUPUESTÍSIMO que existe posibilidad de mejora. Somos conscientes, de ello desde hace tiempo... para eso no nos hacen falta consultores listillos que vengan a aleccionarnos.
Socio: Aunque también seamos claros... El tema del becario, es un lujo asiático del que se podría prescindir y que supondría un "Quick Win" inmediato para vosotros...
Cliente: POR SUPUESTÍSMO que el becario sobra... (mirando a sus acompañantes).. ¿cómo no he sido informado de este dispendio inaceptable?
Manager: Bueno, es que el becario está asumiento la mayor parte del trabajo y...
El socio, haciendo caso omiso del manager continúa su diatriba.
Socio: Entonces, estamos de acuerdo en ampliar el pedido para implantar el Modelo Burdalag en el MIT, no?
Cliente: POR SUPUESTÍSIMO!!!! Es indispensable que se implante en todos los procesos de la casa.
Se da por finalizada la reuión, socio y cliente se chuperretean sendos falos satisfactoriamente (que si estáis creciendo mucho, que si has salido en prensa, que si el bronceado te favorece, que si calla pirata...)
Al salir de la reunión el socio mira severamente al manager.
Socio: te das cuenta cómo he tenido que vender este proyecto, verdad?. Tienes un problema de interpersonal skills con el cliente.
Manager y CSB: (al unísono, dirigiéndose al proboscenio y con el pulgar de la mano derecha en alto) POR SUPUESTÍSIMO!!!
Fin del primer acto de una tragedia laboral
[aplause]
Cae el telón
La correcta combinación de estos tres factores, nos llevará a identificar unívocamente la propiedad o co-propiedad de la consecuencia del mensaje (medalla-marrón) en términos de Yo - Nosotros.
Vamos a proceder a exponer ciertas situaciones ficticias que pueden servir de ejemplo ilustrativo. Los personajes aquí descritos son una invención del autor y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
CASO 1:
Abstract
Tras 8 meses de proyecto en constante conflicto, con jornadas próximas a las 16 horas diarias, una rotación de equipo próxima al 60% y dos conatos de cancelación del presupuesto, el consultor Senior consigue completar el 100% de los objetivos y obtiene un impacto en el EBITDA de la compañía de 150.000 millones de yenes, disparando el PER de la acción un 40%. Como consecuencia de ello, el Cosejero Delegado del la compañía aparece como hombre del año en la revista FORBES.
Tras 8 comités sangrientos en los que no ha aparecido ni el Tato, en el comité de presentación de triunfos, clausura de proyecto y recogida de parabienes aparecen 2 Directores Generales, 3 Socios y 1 Director.
Análisis
Rango comparsa: Maximum
Rango ponente: Medium - Low
Gradiente MF: Gold Medal con honores a Tutiplén
Resultado
En lo relativo al impresionante esfuerzo realizado: NOSOTROS nos hemos esforzado...
En lo relativo al compromiso: NOSOTROS jamás hemos dudado...
En lo relativo a la visión estratégica: YO (socio) ya lo anuncié al principio, a pesar de que nadie lo veía
En lo relativo a la modificación de la pág 81 del documento (donde pone D. debe poner S. Exclm.): TU chavalín (C. Senior) , a ver si tomas nota.
CASO 2:
Abastract
Tras varios años de ventas y crecimiento sostenido, la crisis golpea con fuerza el sector del burdalag y en el segundo quarter cae la contratación un 16,3%.
Reunidos en cónclave los socios internacionales equity de Sponge Bob Consulting. El Socio responsable de la Industria Vertical de B&S (Burdalags & Suquirrimiquis), manda llamar al manager ayudantín para que dé las explicaciones pertinentes.
Análisis
Rango ponente: Medium
Rango Comparsas: Maximum (al cuadrado)
Gradiente MF: Marrón del 15 con deshonor
Resultado
En lo relativo a la caída de las ventas: TÚ/ YO (manager ayudantín) que explicación tienes para este estropicio
En lo relativo a las tasas de crecimiento asumidas hasta el momento: YO/ TÚ (socio) que he vendido cual cabrón hasta ahora
En lo relativo a poner orden en la acción comercial y mejorar la rentabilidad de la práctica: NOSOTROS vamos a preparar un plan de ataque acorde a la situación. Lo puedes tener para mañana?
Comprender y aplicar correctamente estos principios tan prácticos y simples, asegurarán una lagra carrera y alguna que otra palmadita en la espalda, al avispado consultor.
En próximas entregas, trataremos técnicas más avanzadas :
Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan,
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.
Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera ;
si engañado, no engañas, si no buscas más odio,
que el odio que te tengan...
Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres ;
si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.
Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo ;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
Si tropiezas el Triunfo, si llega tu Derrota,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofisma del Orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.
Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día ;
y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.
Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.
Si hablas con el pueblo, y guardas tu virtud,
Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman y ni uno te precisa
Si llenas el minuto inolvidable y cierto,
de sesenta segundos que te lleven al cielo...
Todo lo de esta tierra será de tu dominio,
y mucho más aún : serás Hombre, ¡hijo mío!
Expresiones comunmente utilizadas
Otros vocablos que pueden inducir a error
Ha salido en las noticas en mexico
... la grabación de un venezolano de dientes níveos y exhasperante educación, haciendo un molinete con su pene por las oficinas. qué cosas tiene uno que ver por TV.
Y parece ser que ofertaba "free Cumshots" a propios y esxtraños...
Eso es y a mas de 60 bares de presión al puro estilo ATR (acceso de terceros al rabo)
En la grabació también se puede apreciar una figura de educación británica, americana de dos bolsillos y corbata gigantesca que pregunta ¿alguien ha visto a mi putilla?
Acto seguido se escucho el sonido de de introducción de un cargador con 42 balas de punta de tugsteno en una sutil kalashnikov AK47....
Al fondo una figura con gafas, sentado en una silla y que lazaba y recogía una pelota contra la pared, se cogia de la cabellera y se reía hacia delante y hacia atrás en plan muñeco porfiado mientras decia en voz baja: eso es, eso es, eso es....
Nadie sabe que en realidad la pelotita es un explosivo plástico con reconocimiento digital y que si el caballero que murmura "eso es" no toca la pelotita cada 10 segundos todo el edificio saltará por los aires.
Mientras tanto, él sólo piensa en barbos y doradas de a quilo y en meterle a alguien el arpón por el culo.
Mientras tanto, en algún lugar de México, un tipo con barba y bufanda de cachemir, asegura a un conocido capo del cartel de Tijuana, que necesita un cuadro de mando sin dilación y que puede utilizar el canal instalador para la distribución óptima de estupefacientes en zonas cálidas...
El narco, que lleva el pelo teñido, asiente y murmura "por supuestísimo" constantemente y recuerda que el una vez casi instala un cuadro de mando en su empresa de narcos del peñón de gibraltar.
Recuerda que la consultora se llamaba "euroqualitys".
Por favor, si cree que puede estar afectado por este extraño y poco común síndrome, o conoce a alguien que pudiera estarlo, no dude en ponerse en contacto con el Director de Proyecto. De forma inmediata se hará cargo de la situación, propondrá alternativas (entre 15 y 20 de promedio) y reenfocará la situación para satisfacción y gozo del cliente y del equipo.
