Haiku 5 - 7 - 5 (ahora sí)

Fin de semana:
queda el PC sin vida
en la oficina

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Medicamento

El proyecto le agobia? No se siente valorado? Es siempre el último pringado en salir del cliente?...

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Sobre el plural mayestático o consultoril

Nota aclaratoria relativa a la correcta utilización de la primera y segunda persona nominativa (singular y plural) en proyectos de consultoría (YO - TU - NOSOTROS)

Dentro del ámbito de cualquier presentación formal de resultados ante cliente, es imprescindible considerar que la correcta utilización de los pronombres personales en primera y segunda persona, depende fundamentalmente de 3 factores:

• posición jerárquica ostentada por el que explica (ponente)


• posición jerárquica ostentada por el/ los acompañante/ s (comparsa/s)


• grado de éxito o fracaso relativo y absoluto que reporta el mensaje emitido (gradiente medalla-follón)

La correcta combinación de estos tres factores, nos llevará a identificar unívocamente la propiedad o co-propiedad de la consecuencia del mensaje (medalla-marrón) en términos de Yo - Nosotros.

Vamos a proceder a exponer ciertas situaciones ficticias que pueden servir de ejemplo ilustrativo. Los personajes aquí descritos son una invención del autor y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

CASO 1:

Abstract

Tras 8 meses de proyecto en constante conflicto, con jornadas próximas a las 16 horas diarias, una rotación de equipo próxima al 60% y dos conatos de cancelación del presupuesto, el consultor Senior consigue completar el 100% de los objetivos y obtiene un impacto en el EBITDA de la compañía de 150.000 millones de yenes, disparando el PER de la acción un 40%. Como consecuencia de ello, el Cosejero Delegado del la compañía aparece como hombre del año en la revista FORBES.

Tras 8 comités sangrientos en los que no ha aparecido ni el Tato, en el comité de presentación de triunfos, clausura de proyecto y recogida de parabienes aparecen 2 Directores Generales, 3 Socios y 1 Director.

Análisis

Rango comparsa: Maximum

Rango ponente: Medium - Low

Gradiente MF: Gold Medal con honores a Tutiplén

Resultado

En lo relativo al impresionante esfuerzo realizado: NOSOTROS nos hemos esforzado...

En lo relativo al compromiso: NOSOTROS jamás hemos dudado...

En lo relativo a la visión estratégica: YO (socio) ya lo anuncié al principio, a pesar de que nadie lo veía

En lo relativo a la modificación de la pág 81 del documento (donde pone D. debe poner S. Exclm.): TU chavalín (C. Senior) , a ver si tomas nota.

CASO 2:

Abastract

Tras varios años de ventas y crecimiento sostenido, la crisis golpea con fuerza el sector del burdalag y en el segundo quarter cae la contratación un 16,3%.

Reunidos en cónclave los socios internacionales equity de Sponge Bob Consulting. El Socio responsable de la Industria Vertical de B&S (Burdalags & Suquirrimiquis), manda llamar al manager ayudantín para que dé las explicaciones pertinentes.

Análisis

Rango ponente: Medium

Rango Comparsas: Maximum (al cuadrado)

Gradiente MF: Marrón del 15 con deshonor

Resultado

En lo relativo a la caída de las ventas: TÚ/ YO (manager ayudantín) que explicación tienes para este estropicio

En lo relativo a las tasas de crecimiento asumidas hasta el momento: YO/ TÚ (socio) que he vendido cual cabrón hasta ahora

En lo relativo a poner orden en la acción comercial y mejorar la rentabilidad de la práctica: NOSOTROS vamos a preparar un plan de ataque acorde a la situación. Lo puedes tener para mañana?

Comprender y aplicar correctamente estos principios tan prácticos y simples, asegurarán una lagra carrera y alguna que otra palmadita en la espalda, al avispado consultor.

En próximas entregas, trataremos técnicas más avanzadas :

• Cómo conseguir una lengua esponjosa que no irrite el culo del socio
• Cómo dejarse dar por el culo, sin tener la descortesía de dar la espalda al socio
• La evaluación como instrumento de terror y placer

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IF

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,

cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fe que te niegan,

y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera ;

si engañado, no engañas, si no buscas más odio,

que el odio que te tengan...

Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres ;

si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo ;

si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el Triunfo, si llega tu Derrota,

y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,

a pesar del sofisma del Orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,

aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría

tus ganancias de siempre a la suerte de un día ;

y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,

sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,

aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo cuando no quede nada

porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo, y guardas tu virtud,

Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.

Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.

Si todos te reclaman y ni uno te precisa

Si llenas el minuto inolvidable y cierto,

de sesenta segundos que te lleven al cielo...

Todo lo de esta tierra será de tu dominio,

y mucho más aún : serás Hombre, ¡hijo mío!

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Expresiones y vocablos

Expresiones comunmente utilizadas

• Dice: Lo importante es firmar
• Quiere decir: y a mi que cojones me importa como se va a entregar esto, yo cobro por ventas

• Dice: Ya replanificaremos
• Quiere decir: ya te entenderás tú con el cliente, pardillo

• Dice: Es un proyecto político
• Quiere decir: Este proyecto no se lo cree ni Dios

• Dice: Es un proyecto MUY político
• Quiere decir: Ostia, ostia, que aún me va a tocar replanificar a mi

• Dice: La reunión ha ido francamente bien
• Quiere decir: contra todo pronóstico, nadie a mentado a mi puta madre

• Dice: La reunión no me ha convencido
• Quiere decir: de esta me despiden

• Dice: El cliente está contento
• Quiere decir: Al ayudante de la secretaria del delegado de cuenca, le ha impresionado el proceso de Nivel 0 (no sabía que vendemos burdalags)

• Dice: Dame el producto
• Quiere decir: Tengo que enterarme cuanto antes de que va esta historia

• Dice: Yo acabo de llegar. ¿Quién ha firmado este contrato?
• Quiere decir: Ostia, ostia, que aún me va a tocar replanificar a mi

• Dice: Hay que gestionar esta crisis
• Quiere decir: tengo que encontrar un culpable cuanto antes

Otros vocablos que pueden inducir a error

• Dirección de Sistemas: Cosa Nostra
• Director de Sistemas: Padrino
• Director de Mercado:Boss
• Director de proyecto: lugarteniente
• Equipo de trabajo: peones, jornaleros
• Integración compañías: guerra territorial, exterminio sistemático de rivales
• Entregable urgente: tarea arbitraria y desestructurada encomendada a los jornaleros, con el único propósito de desviar la atención sobre el problema principal
• Metodología: consecución en el tiempo de un conjunto de entregables urgentes sin un objetivo definido
• Acta de reunión: recuento y maquillaje de bajas de ambos bandos
• Análisis independiente: atentado imperdonable contra la Omertá
• Sinergia: traspaso sistemático de costes de una dirección a otra, en función de la afinidad personal con el socio de consultoría estratégica
• Usuario: ser estúpido y engreido que insiste en realizar su trabajo de forma ordena y eficiente

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Cadena de mails o relato dadaista

Ha salido en las noticas en mexico

... la grabación de un venezolano de dientes níveos y exhasperante educación, haciendo un molinete con su pene por las oficinas. qué cosas tiene uno que ver por TV.

Y parece ser que ofertaba "free Cumshots" a propios y esxtraños...

Eso es y a mas de 60 bares de presión al puro estilo ATR (acceso de terceros al rabo)

En la grabació también se puede apreciar una figura de educación británica, americana de dos bolsillos y corbata gigantesca que pregunta ¿alguien ha visto a mi putilla?

Acto seguido se escucho el sonido de de introducción de un cargador con 42 balas de punta de tugsteno en una sutil kalashnikov AK47....

Al fondo una figura con gafas, sentado en una silla y que lazaba y recogía una pelota contra la pared, se cogia de la cabellera y se reía hacia delante y hacia atrás en plan muñeco porfiado mientras decia en voz baja: eso es, eso es, eso es....

Nadie sabe que en realidad la pelotita es un explosivo plástico con reconocimiento digital y que si el caballero que murmura "eso es" no toca la pelotita cada 10 segundos todo el edificio saltará por los aires.

Mientras tanto, él sólo piensa en barbos y doradas de a quilo y en meterle a alguien el arpón por el culo.

Mientras tanto, en algún lugar de México, un tipo con barba y bufanda de cachemir, asegura a un conocido capo del cartel de Tijuana, que necesita un cuadro de mando sin dilación y que puede utilizar el canal instalador para la distribución óptima de estupefacientes en zonas cálidas...

El narco, que lleva el pelo teñido, asiente y murmura "por supuestísimo" constantemente y recuerda que el una vez casi instala un cuadro de mando en su empresa de narcos del peñón de gibraltar.

Recuerda que la consultora se llamaba "euroqualitys".

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Haiku

En el gris corporativo
se funde el consultor:
otoño solitario

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Free CumShots

Tras largos años de experiencia en consultoría, servidor ha desarrollado un sexto sentido para identificar a aquellas UCMs (FTEs de 10h/jornada) que, tras varios proyectos con un rendimiento óptimo, empiezan a presentar esa anomalía del comportamiento que afecta a la productividad del recurso, conocido en el mundo anglosajón como el Síndrome de "burn out" (N.A. cuya traducción libre es estar hasta los cojones).

La constante autorepresión de los instintos y pasiones humanas, la moderación verbal y estética (en especial con las corbatas), la comunicación de conceptos absurdos mediante gráficas multicolores, la adecuación del lenguaje no verbal a la posición gerárquica del interlocutor (grado de inclinación) y un exceso de estimulación del hipotálamo (conocido vulgarmente como "paja mental"), llevan a algunos individuos a un Estado de Desafección Temporal con el Proyecto (EDTP), o en sus manifestaciones más agudas, con la empresa (EDTE)...

El avispado observador, puede anticipar estos inaceptables estados atendiendo a ciertas señales sutiles y casi imperceptibles. El individuo puede presentar uno, varios o todos estos síntomas:

• muestra una escasa o nula resistencia ante cambios constantes de enfoque, calendario o equipo (meee laaaa pela!)


• tiende a mostrar comportamiento gregario con otros individuos de demostrada EDTP (ver lista de la Interpol), principalmente en zonas comunes (cafetería, lavabo, ascensor, accesos principales y secundarios, patios de luces...)


• aplica motes a clientes y superiores jerárquicos


• aprovecha cualquier ocasión para deslucir las impresionantes gestas del socio


• se emborracha los martes


• oferta por doquier, de forma totalmente desinteresada, Free Cumshots

Por favor, si cree que puede estar afectado por este extraño y poco común síndrome, o conoce a alguien que pudiera estarlo, no dude en ponerse en contacto con el Director de Proyecto. De forma inmediata se hará cargo de la situación, propondrá alternativas (entre 15 y 20 de promedio) y reenfocará la situación para satisfacción y gozo del cliente y del equipo.

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Mi Blackberry

Hoy he tenido una revelación. Mi Blackberry es un ser vivo consciente de si mismo.

En un momento indeterminado del tiempo, ha tomado consciencia de su propia existencia y cual Skynet de bolsillo, ha empezado a actuar sin mi consentimiento explícito.

Ignoro cual ha sido la cadena de acontecimientos que le han llevado a despertar, pero puedo aventurar una teoría:
Tras acompañarme en varios proyectos de Grado 7 en la escala Douglas (Marrón Arbolado), el dispositivo en cuestión se ha visto sometido a la entrega y recepción de miles de emails exculpatorios/ inculpatorios entre consultores-clientes, consultores-consultores y clientes-clientes. Asimismo, a través de su delicada antena de recepción 3,5G, se han proferido y recibido broncas, insultos y todo tipo de procacidades, llegando incluso a ser referido el presente narrador con el absolutamente inapropiado y poco merecido epíteto de Zote, por parte de un Director General.

La carga emocional que contienen estas comunicaciones realizas, para mayor "inri", con copia hasta a varios prelados de la Santa Sede, han acabado por afectar irremisiblemente a su chip, sus circuitos, sus puertos de entrada y le han llevado a preguntarse: qué soy?.


Llegado a este punto, ha intentado establecer cierta comunicación conmigo, su dueño y señor. En el momento más insospechado y para desconcierto de los asistentes, se dirige a mi sin ser interpeleada:

- Diga un comando...

Yo homo sapiens, como es de suponer, simulo no haber oido nada y sigo a mi puta bola como si no fuese conmigo.

- Diga un comando... - Insiste ella. En esta ocasión puedo apreciar un cierto tono de súplica en su voz.
- Sin resultado... - acaba reconociendo ante mis contínuos desplantes. Es francamente escalofriante.

Por si fuera poco, estos últimos meses le ha dado por la vena artística. Sin preaviso y aprovechando cualquier momento de descuido, se dedica a hacer fotos a traición de los motivos más variopintos. Parece tener predilección por el menaje y mobiliario de oficina, por lo que tengo almacenada en la memoria, junto a las fotos familiares, retratos de sillas, ordenadores, moquetas de diverso pelaje e incluso, extremidades inferiores de algún consultor. Hete aquí un ejemplo:



















En fin, no sé que hacer. De momento la tengo en modo vibrador hasta que deponga esta actitud desafiante. Estas cosas hay que cortarlas de raiz. No te digo nada la que puede liar el PC si corre la voz...

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A las cosas por su nombre y color

Tras un tenso Comité de Seguimiento con los responsables de proyecto. El cliente se queja de los plazos, los entregables, la configuración del equipo y la temperatura de la sala.

Director de Proyecto con Hipotálamo Atrofiado: Pues no ha ido tan mal la reunión, no?

(Yo para mis adentros: Qué va!!!, tras sodomizarnos con el proyector, flagelarnos con el cable de red y echar toner hirviendo en nuestras heridas, nos han dado 2 días para replantear todo el proyecto. Quieren retrasar el arranque 8 meses.)

Yo: Permiteme que discrepe ligeramente... He percibido una cierta disconformidad cuando has planteado el calendario... más allá de los gritos e insultos, he percibido cierto malestar...

DPHA: Tu crees?... pués habría que elevar inmediatamente la posibilidad de un remoto, aunque estadísticamente posible retraso en el proyecto, no?

Yo: No podría estar más de acuerdo!!! E incluso me atrevería a proponer cambiar el color del semáforo de seguimiento...

DPHA: El colooor? Ciertamente, un cambio de color podría ser malinterpretado por la Dirección... en qué color pensabas concretamente?

Yo: No sé... un amarillo clarito... tú que crees?

DPHA: Muy agresivo, muy agresivo... no deberíamos salirnos de la gama de verdes!

Yo: Cuanta razón tienes. Un verde pistacho dejará las cosas claras...

DPHA: Eso es... sin paños calientes. Que se enteren de la complejidad del día a día, qué cojones!! ... ah! y otra cosa...

Yo: ...

DPHA: Tampoco se trata de alarmar, eh?... la palabra "retraso" suena muy fuerte...

Yo: qué tal si hablamos de un "desajuste temporal"?

DPHA: Perfecto!

El Director y yo nos fumamos un Montecristo de 15 satisfechos por un trabajo bien hecho

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Unidad Consultoril Multipropósito (UCM)

Durante la guerra de Corea, los EEUU desarrollaron una de las maquinarias de formación militar más eficaces de la historia de la humanidad. En pocas semanas, miles de jóvenes adolescentes idealistas e imberbes, eran transformados de forma implacable en divisiones de rudos soldados programados para una obediencia ciega sin vestigio alguno de humanidad.


Esta prodigiosa transformación se conseguía destruyendo completa y sistemáticamente la personalidad de los cadetes para reconstruirla posteriormente dentro del código moral y los principios éticos de los marines americanos. Dosis de dolor, terror y humillación administradas de forma programada con precisión de cirujano, unidas a la uniformidad y eliminación de cualquier atributo de individualidad, obraban el milagro.

Estas prácticas fueron totalmente abolidas tras la guerra de Vientnam ya que, si bien era una fuente inagotable de gorilas descerebrados preparados para la contienda, una vez finalizado el conflicto, dejaba a generaciones enteras fuera de cualquier posibilidad de reinserción civil.


Un reciente estudio de la OMS ha puesto de manifiesto que, si bien los ejércitos adscritos a la Convención de Ginebra ya no utilizan este tipo de formación militar, algunas empresas de consultoría siguen empleando esas deleznables técnicas. El paralelismo es evidente:

Jóvenes recién licenciados en universidades de todo el mundo, son reclutados por estas multinacionales y tras un breve periodo de formación inicial, son incorporados a proyectos imposibles de forma sistemática. Una jerarquía implacable compuesta por Clientes, socios, directores y gerentes, descargan sobre estos infelices la responsabilidad de salidas a bolsa, integraciones de multinacionales e incluso, se han documentado casos de implantación de Cuadros de Mando. Tras varios miles de horas de trabajo sin tregua, los niveles de estress, presión psicológica y dolor físico al que son sometidos estos jovenes cadetes (analistas), les lleva a desarrollar una protuberancia en el hipotálamo, que produce daños irreparables en ambos hemisferios cerebrales y afecta de manera irreversible a las conexiones sinápticas del orgullo y la responsabilidad.

Llegados a este punto, los jóvenes analistas abandonan todo vestigio de humanidad y se transforman en máquinas perfectas de entregar proyectos, programadas para no sentir dolor, cansancio o verguenza.

No responden a insultos o provocaciones. No se inmutan ante cambios constantes de ubicación geográfica, funcional o temporal. No pierden la calma ante situaciones de pánico generalizado de clientes, jefes o familiares. Se comunican mediante Powerpoints y su máxima expresión de disconformidad ante cualquier asunto se traduce en un semáforo en ámbar en la slide de seguimiento de proyecto.

Son los obreros mudos y ciegos que mantienen y engrasan con su sudor y su sangre los complicados esgranajes del capitalismo salvaje, sin mostrar el menor atisbo de remordimiento. Crean mecanimos de seguimiento y opresión, centralizan y deslocalizan actividades a todos los puntos del globo, sustituyen personas por máquinas de precisión diabólica, estandarizan la actividad humana para reducir costes y traducen a euros cualquier aspecto de la existencia humana...

Esta es el génesis de el CONSULTOR (UCM).

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