Alicia: “¿Me podrías indicar hacia donde tengo que ir desde aquí?”
Gato: ”Eso depende de a dónde quieras llegar”
Alicia:“A mi no me importa demasiado a donde”
Gato: “En ese caso, da igual hacia donde vayas”
Alicia: “Siempre que llegue a alguna parte”
Gato: “¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte, si caminas lo bastante”.
Nota: Cambiar Alicia por Consultor y Gato por Director de Proyecto y obtendrá el resultado deseado
La unidad consultoril que sea capaz de balancear de forma correcta este conjunto de aspectos, que cuente con grandes dosis de suerte, paciencia, capacidad de automotivación y un par de aficiones extralaborales en las que refugiarse de vez en cuando, tendrá una pequeña posibilidad de subsistir a la criba sistemática del "up or out", y podrá aspirar a hacer algo parecido a una carrera profesional.
Ahora bien, existe una corriente cada vez más extendida, aceptada y valorada en el sector, que aboga por un perfil totalmente difetente. Se trata de unidades que, sin tener aptitud alguna para la consulta, son capaces de medrar en las organizaciones y llegar a posiciones de altísima responsabilidad.
Se trata de individuos que no saben de nada en concreto, no toman decisión alguna y que jamás le han llevado la contraria a nadie. No han acudido a presentación alguna, por lo que no se les conoce solución ni especialidad con la que enmarronarlos.
Si embargo, en el tema de Seniority se les puede considerar como "market makers". Nudos de corbata de 12 vueltas y un perímetro superior al de una pelota de tenis. Tremendos gemelos con motivos de lo más variopinto (desde anclas tipo Popeye hasta gemas multicolor). Gomina y rayas laterales realizadas con cartabón y escuadra, que cruzan el craneo con pulcra rectitud.
Se les puede reconocer por los siguientes signos:
CSB: ...y la implantación del Modelo Burdalag en la sección de troquelados y recauchutados se puede considerar como un éxito sin precedentes en el sector... Vamos a proceder a detallar los próximos pasos de este glorioso proyecto, por lo que le paso la palabra a mi querido manager...
El cliente, que hasta el momento había permanecido en un estado inducido de stand-by, perdido sin duda en cavilaciones de tremenda trascendencia para el fin de semana, cambia a modo "Search & Destroy" al ver que toma la palabra el objeto de sus iras.
Manager: (acojonado) Bien... nuestra propuesta es que continuemos con el Roll Out del Modelo Burdalag en la sección de Mantenimiento Hidro-Térmico o MIT. Según nuestros cálculos, el MIT gasta 1.540 millones de rupias anuales en el mantenimiento de los ventiladores de techo de la compañía y otros 860 millones en el mantenimeinto de los humidificadores de vaso colgados con alambre de los radiadores...
El cliente empieza a adquirir una tonalidad morada mientra una vena se le inflama verticalmente sobre hueso frontal, pero no dice nada.
Manager: ...a todo esto hay que añadir una plantilla de 2 Directores de Área (uno para ventiladores y otro para humidificadores), 4 subdirectores, 8 responsables, 16 ayudantes, 30 ayudantines y 1 becario...
El cliente, en un arrebaro de cólera divina, da un manotazo sobre la mesa corporativa.
Cliente: acaso estás sugiriendo que el MIT está sobredimensionado??? EN QUÉ BASAS TAN DESCABELLADO ANÁLISIS???
Manager: ...bueno, bien, si me permites... Nos hemos tomado la libertad de analizar la tendencia de actividad, el número de resoluciones en primera instancia, las certificaciones de obra de los 28 proveedores que tenéis contratados y el grado de confort del edificio, y los resultados nos llevan a estimar que puede existir una divergencia entre los recursos...
Cliente: (mirando al Socio) Por dios!! Francamente, esperaba un trabajo de mayor seriedad de una firma como la vuestra!!
El socio, ante la interpelación directa del cliente, decide quebrantar más de 18 meses de no-intromisión en este proyecto (ni en ningún otro) y toma cartas en el asunto.
Socio: Por favor... no malinterpretes estos datos... Nada más lejos de nuestra intención que el poner en duda el apretadísimo dimensionamiento de vuestro equipo... faltaría más!!. Lo que aquí el joven quiere apuntar es que posiblemente exista un cierto recorrido para la mejora en el MIT...
Cliente: POR SUPUESTÍSIMO que existe posibilidad de mejora. Somos conscientes, de ello desde hace tiempo... para eso no nos hacen falta consultores listillos que vengan a aleccionarnos.
Socio: Aunque también seamos claros... El tema del becario, es un lujo asiático del que se podría prescindir y que supondría un "Quick Win" inmediato para vosotros...
Cliente: POR SUPUESTÍSMO que el becario sobra... (mirando a sus acompañantes).. ¿cómo no he sido informado de este dispendio inaceptable?
Manager: Bueno, es que el becario está asumiento la mayor parte del trabajo y...
El socio, haciendo caso omiso del manager continúa su diatriba.
Socio: Entonces, estamos de acuerdo en ampliar el pedido para implantar el Modelo Burdalag en el MIT, no?
Cliente: POR SUPUESTÍSIMO!!!! Es indispensable que se implante en todos los procesos de la casa.
Se da por finalizada la reuión, socio y cliente se chuperretean sendos falos satisfactoriamente (que si estáis creciendo mucho, que si has salido en prensa, que si el bronceado te favorece, que si calla pirata...)
Al salir de la reunión el socio mira severamente al manager.
Socio: te das cuenta cómo he tenido que vender este proyecto, verdad?. Tienes un problema de interpersonal skills con el cliente.
Manager y CSB: (al unísono, dirigiéndose al proboscenio y con el pulgar de la mano derecha en alto) POR SUPUESTÍSIMO!!!
Fin del primer acto de una tragedia laboral
[aplause]
Cae el telón
