La diferencia entre tú y yo
es que yo sí... yo si puedo
y yo no... yo no quiero
Informe completo
es que yo sí... yo si puedo
y yo no... yo no quiero
martes, 23 de febrero de 2010
viernes, 22 de enero de 2010
The contract
1 comentariosComo era habitual, el cliente les estaba haciendo esperar. Era su forma de dejar bien claro quien manda. Eso era especialmente cierto en ese momento ya que, tras muchos meses de dura negociación, por fin iban a firmar el proyecto.
- La prioridad es firmar el contrato- había dicho el Socio 5 meses antes, con la tranquilidad y el arrojo que da apostar con el dinero de otros.
Y estaba claro que él no era nadie para poner en tela de juicio a un Socio Equity de una multinacinal. De hecho, su experiencia le había demostrado que cuestionar cualquier decisión de superiores o clientes no acarreaba más que desgracias y consecuencias impredecibles.
Qué cojones!... No había llegado a ser el responsable de la cuenta haciendo preguntas molestas.
Ciertamente, el contrato era difícil de cumplir.
- Un gran reto, para un gran profesional como tú- había dicho el Director General. El mismísimo CLIENTE, Don Sandalio, había depositado su confianza en él y no pensaba defraudarle.
Podrían haber confiado esta misión a cualquier otro, pero le habían elegido a él. Quizá no era tan brillante como los anteriores responsables de la cuenta, pero él no ponía pegas ni hacía preguntas molestas. No como los listillos de los consultores de negocio o los exagerados de los equipos de implantación.
¡Cretinos!. Negarse a aceptar un contrato tan importante por matices de plazo o contenido.
El mismísimo Don Sandalio, Director General de Soporte, le había reclamado como responsable de la cuenta y por ende, del proyecto más importante (posiblemente del mundo) de ese año. Esa misma tarde le invitaron, junto al Socio de la Industria, al palco del Bernabeu...
Jajaja... con qué cara de envida le habían mirado sus compañeros de Manenimiento, cuando les comentó el hecho. Lo hizo como sin darle importancia. De forma casi casual. Con los aires de alguien que ya está acostumbrado a todo tipo de invitaciones y agasajos por parte de ilustres personalidades.
- Hoy no puedo quedarme hasta muy tarde... voy al Bernabeu con Sandalio
Qué gran momento!
Clara, su mujer también estaba invitada. Lástima que estuviesen en trámites de divorcio... Si la muy puta no se hubiese follado a su mejor amigo, podría haber disfrutado de las mieles del éxito a su lado... ¡Se joda!.
Desagradecida. Después de todo lo que él había hecho. Tantos años saliendo de trabajar a las tantas, soportando las broncas y humillaciones de jefes tiranos...
Y ella siempre repitiéndole: "Enfréntate... no te dejes humillar...exige lo que te mereces..." ¡Qué sabrá ella!
Y el cabrón de él. Aun recordaba como en el 85 le había recomendado a la responsable de pesonal. El puestazo que ostentaba ahora en el Banco Central, era en parte gracias a su ayuda desinteresada.
Ella se había quedado con todo. El piso, el Audi, una pensión... Y para colmo, el tipo ese se había instalado con ella...
- Si fueses un hombre, le partirías la cabeza a ese cabrón - le había dicho su padre el día que volvió a su casa, para instalarse temporalmente.
Pero su política era no enfrentarse con nadie. ¡Y menos con un jefazo del Banco Central!. Y fíjate lo bien que le iba.
En fin.
Convencer al equipo de que había que ajustar plazos y esfuerzos si que fué un mal trago. Algunos de ellos no compartían la visión pre-clara del Socio. Eran de los que cuestionan las órdenes. "Infelices. Nunca llegarán a nada", pensó.
Había tomado nota mental de los más beligerantes para hacerlo constar convenientemente en las evaluaciones.
- Ya os he dicho que lo prioritario es firmar como sea -
- Todos queremos firmar, Paco. Pero esto es inasumible. Has comprimido un proyecto de 3 años en 1. No se puede hacer!! - Dijo la manager
- Es lo que nos pide Sandalio, y no podemos defraudarle. Ya renegociaremos después.
Esta conversación, en todas sus combinaciones y variables posibles se venía repitiendo desde hacía 5 meses. Pero finalmente, se había salido con la suya.
- Es exactamente lo que esperaba de tí Paco. Qué gran elección han hecho tus jefes al ponerte de responsable!- le había dicho Don Sadalio
María, la secretaria de Don Sandalio se acercó a ellos con una amplia sonrisa corporativa en el rostro.
- Disculpad el retraso. Sandalio tenía una Conference Call con la administación Obama y se ha extendido un poco. Por favor, pasad, pasad...
El Socio parecía francamente satisfecho. Desde que habían ido juntos al Bernabeu estaba más simpático y cercano con él. Atrás habían quedado aquellas épocas en las que había estado a punto de echarlo de la compañía por "poca proactividad". Ja!. Acaso la proactividad había sido necesaria para firmar el contrato más importante del mundo?.
Don Sadalio les recibió en su despacho con una gran sonrisa y un fuerte apretón de manos.
- Bienvenidos amigos!!. un gran día para todos nosotros.
El despacho era, cuanto menos inquietante. Llevaba años en la casa, pero esta era la primera vez que accedía a la Planta Noble de la Sede. Al socio no parecían impresionarle ni las antorchas colocadas en la paredes, ni la extraña mesa de marmol blanco ubicada en lo alto de una pequeña escalinata del mismo material.
"Coño, parece un altar" pensó.
Tomaron asiento en una mesa alargada de madera adornada por candelabros dorados de los que colgaban estalactitas de cera roja. Don Sandalio tomó asiento en la cabecera, en una enorme silla (un trono?) de madera y cuero increiblemente rebujado y decorado con cuernos de impala.
De pié, a ambos lados de su jefe, esperaban dos personajes ataviados con túnicas negras hastas los pies. Unas capuchas les cubrían la cabeza ocultando en las sombras sus rostros.
- Os presento a Morgana, nuestra Directora Jurídica y a Caín, nuestro Auditor Interno.
Ambos personajes se retiraron las capuchas al unísono y tomaron asiento en la mesa. En toda su vida de consulor, jamás había visto a una Directora Jurídica que estiviese tan buena como aquella. Qué tremenda estaba la hija de puta. Una morenaza de ojos verdes que... Aunque bien mirado, sus ojos resultaban inquietantes. Tenía pupilas verticales como las de los gatos... "Ostia, que raro" pensó. "Debe ser por la cantidad de horas que le echa al trabajo".
El auditor interno le disgustó profundamente. Esa palidez mórbida, los labios tan rojos y los pequeños colmillos, le hacían parecer un vampiro. "Qué tontería". Cuantas pollas debería haber lamido aquel cabronazo para llegar a ser la mano izquierda de Don Sadalio.
- Por favor, Morgana. Procedamos con el contrato. - Dijo Don Sandalio.
En el hilo musical, de forma tenue pero audible, se podía escuchar el Carmina Burana de Orff.
La bellísima Directora, cortó limpiamente un cordel con lo que parecían uñas retráctiles surgudas de sus dedos y desplegó un larguísimo pergamino sobre la mesa. En la cabecera podía leerse claramente "Contractum Eterni".
Alzando las manos al cielo comenzó:
- Por el poder que me ha sido conferido por la Corporación y las huestes de la Evolución y el Mantenimiento Sistémico, presento este contrato ante vosotros para su suscripción eterna.
Estaba empezando a acojonarse de verdad. Quizá tendría que haber prestado más atención al alcance y los anexos que le habían presentado
- A tí te pregunto, hermano Paco - continuó, clavándole sus felinos ojos - quieres en verdad aceptar las condiciones de este contrato y hacer lo que fuere menester para cumplirlo en su totalidad?
Se sentía mareado. El fuerte olor a azufre de la sala embotaba sus sentidos. Francamente, jamás hubiera supuesto que los contratos se firmaban de esta manea tan peculiar. Claro, que hasta entonces, tampoco había sido invitado al palco del Bernabeu por el mismísimo DG.
Ante su silencio, el socio empezó a impacientarse y le hizo una señal para que contestase.
- eeeh... si, claro, claro,... como no.
- FIRMEMOS ESTE PACTO CON LA TINTA DEL ALMA! - espetó el Director de Auditoría Interna, al tiempo que extraía un daga plateada de la manga de su túnica.
El Socio ya se había arremangado el brazo izquierdo y ofrecía su muñeca, mientras miraba a Don Sandalio con devoción.
Caín, con más que evidente satisfacción, realizo una profunda incisión en la parte interior de la muñeca del socio. La sangre, que manaba a borbotones acompasados por los latidos del corazón, era recogida en un cuenco de oro con forma de estrella de 5 puntas.
Una vez el cuenco se llenó hasta la mitad, Caín empezó a beber ávidamente directamente de la muñca del socio.
- Basta!!. Ya habrá tiempo para eso a lo largo del proyecto. - dijo Morgana a su colborador
La sensación de irrealidad era cada vez mayor. Don Sandalio, impecablemente vestido como siepre, observaba la escena desde su trono con una media sonrisa de condescendencia. "¿Qué es eso que se mueve detrás de la silla?. Parece una cola."
- Tú turno - dijo el auditor interno.
- ¿cómo?...
- El brazo Paco, por favor. - Dijo el socio. Estaba muy pálido y parecía cansado - Recuerda que hay que firmar como sea-
- yo... yo... no... pueeee - Todo le daba vueltas. - yo ya doneee en el...-
Debió de perder el sentido, pués cuando abrió los ojos se encontraba tumbado en la enfermeríade la compañía. Un dotor examinaba el historial que colgaba a los pies de su cama.
- Qué, te encuentras mejor?
Recordaba vagamente una absurda pesadilla que acababa de tener en la que aparecía Don Sandalio. Se sentía mareado y desorientado. Al pasarse la mano por la frente descubrió un bendaje compresivo sobre su mucñeca izquierda, ligeramente manchado de sangre.
- Qué.. qué... ha pasado? - preguntó con voz queda y aterrorizada.
- Es tu primer contrato, verad?... jaja. No te preocupes, acabarás acostumbrándote...
Poco a poco empezó a tomar conciencia de la realidad.
- pero... qué es...?...
- mira chaval. Yo que tú no le daría demasiadas vueltas. Tienes un contrato que cumplir y tu equipo no está nada tensionado...
Coño, es verdad!!.... si no recordaba mal la planificación, el primer entregable lo tenian esa misma tarde a las 22.30. Había que ponerse las pilas cuanto antes.
Al levantarse, notó un fuerte dolor en el culo, concretamente en la zona anal.
- Doctor, me duele mucho aquí detrás. A qué es debido? - Preguntó con aprensión
- Bueno, Don Sandalio se ha tomado la libertad de cobrarse un pequeño anticipo... felicidades chaval!. Bienvenido al club!.
Informe completo
- La prioridad es firmar el contrato- había dicho el Socio 5 meses antes, con la tranquilidad y el arrojo que da apostar con el dinero de otros.
Y estaba claro que él no era nadie para poner en tela de juicio a un Socio Equity de una multinacinal. De hecho, su experiencia le había demostrado que cuestionar cualquier decisión de superiores o clientes no acarreaba más que desgracias y consecuencias impredecibles.
Qué cojones!... No había llegado a ser el responsable de la cuenta haciendo preguntas molestas.
Ciertamente, el contrato era difícil de cumplir.
- Un gran reto, para un gran profesional como tú- había dicho el Director General. El mismísimo CLIENTE, Don Sandalio, había depositado su confianza en él y no pensaba defraudarle.
Podrían haber confiado esta misión a cualquier otro, pero le habían elegido a él. Quizá no era tan brillante como los anteriores responsables de la cuenta, pero él no ponía pegas ni hacía preguntas molestas. No como los listillos de los consultores de negocio o los exagerados de los equipos de implantación.
¡Cretinos!. Negarse a aceptar un contrato tan importante por matices de plazo o contenido.
El mismísimo Don Sandalio, Director General de Soporte, le había reclamado como responsable de la cuenta y por ende, del proyecto más importante (posiblemente del mundo) de ese año. Esa misma tarde le invitaron, junto al Socio de la Industria, al palco del Bernabeu...
Jajaja... con qué cara de envida le habían mirado sus compañeros de Manenimiento, cuando les comentó el hecho. Lo hizo como sin darle importancia. De forma casi casual. Con los aires de alguien que ya está acostumbrado a todo tipo de invitaciones y agasajos por parte de ilustres personalidades.
- Hoy no puedo quedarme hasta muy tarde... voy al Bernabeu con Sandalio
Qué gran momento!
Clara, su mujer también estaba invitada. Lástima que estuviesen en trámites de divorcio... Si la muy puta no se hubiese follado a su mejor amigo, podría haber disfrutado de las mieles del éxito a su lado... ¡Se joda!.
Desagradecida. Después de todo lo que él había hecho. Tantos años saliendo de trabajar a las tantas, soportando las broncas y humillaciones de jefes tiranos...
Y ella siempre repitiéndole: "Enfréntate... no te dejes humillar...exige lo que te mereces..." ¡Qué sabrá ella!
Y el cabrón de él. Aun recordaba como en el 85 le había recomendado a la responsable de pesonal. El puestazo que ostentaba ahora en el Banco Central, era en parte gracias a su ayuda desinteresada.
Ella se había quedado con todo. El piso, el Audi, una pensión... Y para colmo, el tipo ese se había instalado con ella...
- Si fueses un hombre, le partirías la cabeza a ese cabrón - le había dicho su padre el día que volvió a su casa, para instalarse temporalmente.
Pero su política era no enfrentarse con nadie. ¡Y menos con un jefazo del Banco Central!. Y fíjate lo bien que le iba.
En fin.
Convencer al equipo de que había que ajustar plazos y esfuerzos si que fué un mal trago. Algunos de ellos no compartían la visión pre-clara del Socio. Eran de los que cuestionan las órdenes. "Infelices. Nunca llegarán a nada", pensó.
Había tomado nota mental de los más beligerantes para hacerlo constar convenientemente en las evaluaciones.
- Ya os he dicho que lo prioritario es firmar como sea -
- Todos queremos firmar, Paco. Pero esto es inasumible. Has comprimido un proyecto de 3 años en 1. No se puede hacer!! - Dijo la manager
- Es lo que nos pide Sandalio, y no podemos defraudarle. Ya renegociaremos después.
Esta conversación, en todas sus combinaciones y variables posibles se venía repitiendo desde hacía 5 meses. Pero finalmente, se había salido con la suya.
- Es exactamente lo que esperaba de tí Paco. Qué gran elección han hecho tus jefes al ponerte de responsable!- le había dicho Don Sadalio
María, la secretaria de Don Sandalio se acercó a ellos con una amplia sonrisa corporativa en el rostro.
- Disculpad el retraso. Sandalio tenía una Conference Call con la administación Obama y se ha extendido un poco. Por favor, pasad, pasad...
El Socio parecía francamente satisfecho. Desde que habían ido juntos al Bernabeu estaba más simpático y cercano con él. Atrás habían quedado aquellas épocas en las que había estado a punto de echarlo de la compañía por "poca proactividad". Ja!. Acaso la proactividad había sido necesaria para firmar el contrato más importante del mundo?.
Don Sadalio les recibió en su despacho con una gran sonrisa y un fuerte apretón de manos.
- Bienvenidos amigos!!. un gran día para todos nosotros.
El despacho era, cuanto menos inquietante. Llevaba años en la casa, pero esta era la primera vez que accedía a la Planta Noble de la Sede. Al socio no parecían impresionarle ni las antorchas colocadas en la paredes, ni la extraña mesa de marmol blanco ubicada en lo alto de una pequeña escalinata del mismo material.
"Coño, parece un altar" pensó.
Tomaron asiento en una mesa alargada de madera adornada por candelabros dorados de los que colgaban estalactitas de cera roja. Don Sandalio tomó asiento en la cabecera, en una enorme silla (un trono?) de madera y cuero increiblemente rebujado y decorado con cuernos de impala.
De pié, a ambos lados de su jefe, esperaban dos personajes ataviados con túnicas negras hastas los pies. Unas capuchas les cubrían la cabeza ocultando en las sombras sus rostros.
- Os presento a Morgana, nuestra Directora Jurídica y a Caín, nuestro Auditor Interno.
Ambos personajes se retiraron las capuchas al unísono y tomaron asiento en la mesa. En toda su vida de consulor, jamás había visto a una Directora Jurídica que estiviese tan buena como aquella. Qué tremenda estaba la hija de puta. Una morenaza de ojos verdes que... Aunque bien mirado, sus ojos resultaban inquietantes. Tenía pupilas verticales como las de los gatos... "Ostia, que raro" pensó. "Debe ser por la cantidad de horas que le echa al trabajo".
El auditor interno le disgustó profundamente. Esa palidez mórbida, los labios tan rojos y los pequeños colmillos, le hacían parecer un vampiro. "Qué tontería". Cuantas pollas debería haber lamido aquel cabronazo para llegar a ser la mano izquierda de Don Sadalio.
- Por favor, Morgana. Procedamos con el contrato. - Dijo Don Sandalio.
En el hilo musical, de forma tenue pero audible, se podía escuchar el Carmina Burana de Orff.
La bellísima Directora, cortó limpiamente un cordel con lo que parecían uñas retráctiles surgudas de sus dedos y desplegó un larguísimo pergamino sobre la mesa. En la cabecera podía leerse claramente "Contractum Eterni".
Alzando las manos al cielo comenzó:
- Por el poder que me ha sido conferido por la Corporación y las huestes de la Evolución y el Mantenimiento Sistémico, presento este contrato ante vosotros para su suscripción eterna.
Estaba empezando a acojonarse de verdad. Quizá tendría que haber prestado más atención al alcance y los anexos que le habían presentado
- A tí te pregunto, hermano Paco - continuó, clavándole sus felinos ojos - quieres en verdad aceptar las condiciones de este contrato y hacer lo que fuere menester para cumplirlo en su totalidad?
Se sentía mareado. El fuerte olor a azufre de la sala embotaba sus sentidos. Francamente, jamás hubiera supuesto que los contratos se firmaban de esta manea tan peculiar. Claro, que hasta entonces, tampoco había sido invitado al palco del Bernabeu por el mismísimo DG.
Ante su silencio, el socio empezó a impacientarse y le hizo una señal para que contestase.
- eeeh... si, claro, claro,... como no.
- FIRMEMOS ESTE PACTO CON LA TINTA DEL ALMA! - espetó el Director de Auditoría Interna, al tiempo que extraía un daga plateada de la manga de su túnica.
El Socio ya se había arremangado el brazo izquierdo y ofrecía su muñeca, mientras miraba a Don Sandalio con devoción.
Caín, con más que evidente satisfacción, realizo una profunda incisión en la parte interior de la muñeca del socio. La sangre, que manaba a borbotones acompasados por los latidos del corazón, era recogida en un cuenco de oro con forma de estrella de 5 puntas.
Una vez el cuenco se llenó hasta la mitad, Caín empezó a beber ávidamente directamente de la muñca del socio.
- Basta!!. Ya habrá tiempo para eso a lo largo del proyecto. - dijo Morgana a su colborador
La sensación de irrealidad era cada vez mayor. Don Sandalio, impecablemente vestido como siepre, observaba la escena desde su trono con una media sonrisa de condescendencia. "¿Qué es eso que se mueve detrás de la silla?. Parece una cola."
- Tú turno - dijo el auditor interno.
- ¿cómo?...
- El brazo Paco, por favor. - Dijo el socio. Estaba muy pálido y parecía cansado - Recuerda que hay que firmar como sea-
- yo... yo... no... pueeee - Todo le daba vueltas. - yo ya doneee en el...-
Debió de perder el sentido, pués cuando abrió los ojos se encontraba tumbado en la enfermeríade la compañía. Un dotor examinaba el historial que colgaba a los pies de su cama.
- Qué, te encuentras mejor?
Recordaba vagamente una absurda pesadilla que acababa de tener en la que aparecía Don Sandalio. Se sentía mareado y desorientado. Al pasarse la mano por la frente descubrió un bendaje compresivo sobre su mucñeca izquierda, ligeramente manchado de sangre.
- Qué.. qué... ha pasado? - preguntó con voz queda y aterrorizada.
- Es tu primer contrato, verad?... jaja. No te preocupes, acabarás acostumbrándote...
Poco a poco empezó a tomar conciencia de la realidad.
- pero... qué es...?...
- mira chaval. Yo que tú no le daría demasiadas vueltas. Tienes un contrato que cumplir y tu equipo no está nada tensionado...
Coño, es verdad!!.... si no recordaba mal la planificación, el primer entregable lo tenian esa misma tarde a las 22.30. Había que ponerse las pilas cuanto antes.
Al levantarse, notó un fuerte dolor en el culo, concretamente en la zona anal.
- Doctor, me duele mucho aquí detrás. A qué es debido? - Preguntó con aprensión
- Bueno, Don Sandalio se ha tomado la libertad de cobrarse un pequeño anticipo... felicidades chaval!. Bienvenido al club!.
lunes, 18 de enero de 2010
Reflexión coyuntural
1 comentariosSi te miras al espejo
y ves que tienes 4 pelotas
no es que seas más hombre,
ni más chulo, ni más duro.
Es que te están dando por el culo
Informe completo
y ves que tienes 4 pelotas
no es que seas más hombre,
ni más chulo, ni más duro.
Es que te están dando por el culo
jueves, 10 de diciembre de 2009
Planificación de proyecto
0 comentariosAlicia: “¿Me podrías indicar hacia donde tengo que ir desde aquí?”
Gato: ”Eso depende de a dónde quieras llegar”
Alicia:“A mi no me importa demasiado a donde”
Gato: “En ese caso, da igual hacia donde vayas”
Alicia: “Siempre que llegue a alguna parte”
Gato: “¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte, si caminas lo bastante”.
Nota: Cambiar Alicia por Consultor y Gato por Director de Proyecto y obtendrá el resultado deseado
miércoles, 9 de diciembre de 2009
La caída de los consultores
0 comentariosEn el año del señor 2.343 el sistema capitalista estaba al borde del colapso. El antiguo modelo económico basado en el constante crecimiento y la multiplicación de la riqueza estaba obsoleto. Los mercados mundiales se encontraban sobre-explotados, los recursos naturales agotados y el crecimiento inorgánico de las grandes corporaciones soportado en adquisiciones y fusiones ya no se sostenía. El 89% del PIB del planeta estaba en manos de 3 empresas estado: Mc América Corporation, La Menorquina Eurasia Lmtd y Afro-Oceánica Pakard Bell.
La antigua promesa de apertura de nuevos e inagotables mercados en otros mundos por colonizar, acabó de forma traumática con la quiebra de la Nasa y la Agencia Euro-Asiática de exploración espacial. Millones de colonos establecidos en la superficie de Luna, Marte, Ganímedes y Urano, fueron abandonados a su suerte. Los cambios físicos que habían sufrido tras varias décadas de vida extraterrestre, les impedía volver a la tierra.
El modelo económico de semi-esclavitud al que habían sido sometidas las colonias dio como resultado una excesiva dependencia de la tierra para su supervencia, por lo que en el momento en el que los transbordadores espaciales dejaron de ser rentables y dilataron en el tiempo sus travesías, las tasas de canivalismo se dispararon hasta límites insospechados.
Algunos de esos planetas están catalagados como Nivel 7 de involución humana, por lo que permanecen en cuarentena.
En el mercado Tierra, cientos de miles de millones de seres vivos dependían directa o indirectamente de alguno de los tres cárteles empresariales. El planeta entero miraba a los Consejos de Administración de las corporaciones en busca de respuestas y estos a su vez, buscaban consejo en las viejas estirpes de Consultores.
Sin embargo, las crípticas respuestas eran las mismas desde hacía siglos...
El oráculo de Boston, tras haber recibido las dádivas y sacrificios rituales oportunos afirmaba: "El camino de la realización empresarial pasa por la contención de costes y el correcto balanceo entre deseo y esperanza"
Por su parte, los videntes de la Orden de Mckinsey sentenciaban: "El EVA planetario, depende de la correcta germinación de la manzana socio-económica"
Otras congregaciones de consultores menos dados al místicismo empresarial, como Burdalag Estrategy, Operations & Fire Armas Licenses Consulting, ofrecían sin cesar análisis gratuitos para esclarecer el contenido semántico y filantrópico de los grande visionarios. Un conocido Prior Director afirmó: "Estamos en disposición de afirmar que, según un riguroso análisis realizado por un becario sin asignación en dos semana, la situación está mal, pero pordría estar peor".
La presión social, las huelgas y los conflictos armados no planificados, afectaban alarmantemente a las partidas de "Otros Gastos" de las grandes corporaciones. Los Subdirectores responsables de estos centros de coste empezaron a ponerse francamente nerviosos al ver peligrar sus estratosféricas bonificaciones de fin de año. Los Cuadros de Mando reportaban pequeñas, pero inequívocas desviaciones en las planificaciones quinquenales de resultados.
Llegados a este punto, ante la acuciante necesidad de buscar soluciones a la crisis, se convocó en cónclave secreto a los 4 CBs mundiales (Centros de Beneficio): Las tres corporaciones y el Vaticano.
Hicieron falta días de intenso trabajo, muchas mariscadas y varias botellas de Vega Sicilia para poner de acuerdo a los presentes sobre el origen de todos los males desde la lejana concepción del Libre Mercado. Se analizó toda la teoría económica existente hasta el momento, desde el Socialismo Utópico hasta la ecuela Marginalista Neo-clásica de Cambridge, desde Adam Smith hasta Mingote y todo parecía apuntar al mismo lugar: LOS CONSULTORES.
Cuando se hizo pública la noticia, las empresas estado dictaron un pogrom contra las diferentes congregaciones de consultores. El Vaticano por su parte, procedió a la excomunión de todos los profesionales censados y puso a trabajar de nuevo a la Santa Inquisición con el objetivo de limpiar la economía ecuménica de todo vestigio de colaboración independiente.
Los consultores habían caido en desgracia. Fueron perseguidos, torturados y vilipendiados por su profesión y creencias.
Las corbatas y las camisas con iniciales fueron prohibidas durante años, y solo unos pocos se atrevían a ataviarse con ellas en la intimidad.
Ciertas sociedades secretas, disponían de alijos ocultos de corbatas italianas de seda, gemelos y mocasines que utilizaban para sus rituales clandestinos. Los acólitos, aprovechando las sombras de la noche, se engominaban y se reunian en secreto para realizar análisis coste-beneficio, planes estratégicos e incluso, en casos excepcionales pilotos de cuadros de mando. Después, durante el día simulaban ser miembros productivos de la Corporación, siguiendo a rajatabla los manuales de procesos que redactaron en algún momento del lejano pasado, Consultores libres.
Informe completo
La antigua promesa de apertura de nuevos e inagotables mercados en otros mundos por colonizar, acabó de forma traumática con la quiebra de la Nasa y la Agencia Euro-Asiática de exploración espacial. Millones de colonos establecidos en la superficie de Luna, Marte, Ganímedes y Urano, fueron abandonados a su suerte. Los cambios físicos que habían sufrido tras varias décadas de vida extraterrestre, les impedía volver a la tierra.
El modelo económico de semi-esclavitud al que habían sido sometidas las colonias dio como resultado una excesiva dependencia de la tierra para su supervencia, por lo que en el momento en el que los transbordadores espaciales dejaron de ser rentables y dilataron en el tiempo sus travesías, las tasas de canivalismo se dispararon hasta límites insospechados.
Algunos de esos planetas están catalagados como Nivel 7 de involución humana, por lo que permanecen en cuarentena.
En el mercado Tierra, cientos de miles de millones de seres vivos dependían directa o indirectamente de alguno de los tres cárteles empresariales. El planeta entero miraba a los Consejos de Administración de las corporaciones en busca de respuestas y estos a su vez, buscaban consejo en las viejas estirpes de Consultores.
Sin embargo, las crípticas respuestas eran las mismas desde hacía siglos...
El oráculo de Boston, tras haber recibido las dádivas y sacrificios rituales oportunos afirmaba: "El camino de la realización empresarial pasa por la contención de costes y el correcto balanceo entre deseo y esperanza"
Por su parte, los videntes de la Orden de Mckinsey sentenciaban: "El EVA planetario, depende de la correcta germinación de la manzana socio-económica"
Otras congregaciones de consultores menos dados al místicismo empresarial, como Burdalag Estrategy, Operations & Fire Armas Licenses Consulting, ofrecían sin cesar análisis gratuitos para esclarecer el contenido semántico y filantrópico de los grande visionarios. Un conocido Prior Director afirmó: "Estamos en disposición de afirmar que, según un riguroso análisis realizado por un becario sin asignación en dos semana, la situación está mal, pero pordría estar peor".
La presión social, las huelgas y los conflictos armados no planificados, afectaban alarmantemente a las partidas de "Otros Gastos" de las grandes corporaciones. Los Subdirectores responsables de estos centros de coste empezaron a ponerse francamente nerviosos al ver peligrar sus estratosféricas bonificaciones de fin de año. Los Cuadros de Mando reportaban pequeñas, pero inequívocas desviaciones en las planificaciones quinquenales de resultados.
Llegados a este punto, ante la acuciante necesidad de buscar soluciones a la crisis, se convocó en cónclave secreto a los 4 CBs mundiales (Centros de Beneficio): Las tres corporaciones y el Vaticano.
Hicieron falta días de intenso trabajo, muchas mariscadas y varias botellas de Vega Sicilia para poner de acuerdo a los presentes sobre el origen de todos los males desde la lejana concepción del Libre Mercado. Se analizó toda la teoría económica existente hasta el momento, desde el Socialismo Utópico hasta la ecuela Marginalista Neo-clásica de Cambridge, desde Adam Smith hasta Mingote y todo parecía apuntar al mismo lugar: LOS CONSULTORES.
Cuando se hizo pública la noticia, las empresas estado dictaron un pogrom contra las diferentes congregaciones de consultores. El Vaticano por su parte, procedió a la excomunión de todos los profesionales censados y puso a trabajar de nuevo a la Santa Inquisición con el objetivo de limpiar la economía ecuménica de todo vestigio de colaboración independiente.
Los consultores habían caido en desgracia. Fueron perseguidos, torturados y vilipendiados por su profesión y creencias.
Las corbatas y las camisas con iniciales fueron prohibidas durante años, y solo unos pocos se atrevían a ataviarse con ellas en la intimidad.
Ciertas sociedades secretas, disponían de alijos ocultos de corbatas italianas de seda, gemelos y mocasines que utilizaban para sus rituales clandestinos. Los acólitos, aprovechando las sombras de la noche, se engominaban y se reunian en secreto para realizar análisis coste-beneficio, planes estratégicos e incluso, en casos excepcionales pilotos de cuadros de mando. Después, durante el día simulaban ser miembros productivos de la Corporación, siguiendo a rajatabla los manuales de procesos que redactaron en algún momento del lejano pasado, Consultores libres.
viernes, 4 de diciembre de 2009
Apología de la obviedad
1 comentariosAl consultor de negocio se le suponen una serie de aptitudes y actitudes que, en ciertos casos, resultan de cierto interés para las grandes compañías, llegando a pagar por ellas tarifas jornada casi obscenas. Sirva como ejemplo ilustrativo de las mismas el siguiente extracto no exhaustivo:
Informe completo
- Capacidad analítica: ser capaz de entender lo que el interlocutor quiere decir, abstrayéndose de lo que realmente está diciendo
- Conocimiento del negocio: tras varios años haciendo proyectos en todas las áreas de una compañía, el avispado consultor empieza a entender que la suma de la incompetencia individual de todo ese conjunto de gente extraña y desmotivada, produce bienes o servicios aptos para el consumo humano
- Conocimiento de soluciones: básicamente, haber asistido a una presentación de 35 minutos relativa a la extrapolación de burdalags en mercados maduros, ya enviste al consultor con la temida y poco deseada etiqueta de "experto". Si se ha realizado un enfoque para algún cliente, el experto ya está en disposición de realizar conferencias y simposios
- Seniority: Traje oscuro, nudo windsor y zapato Sebago es una fórmula que no ha fallado hasta el momento a ningún consultor. Para el área metropolitana de Madrid, va a ser necesario anadir gemelos, iniciales en la camisa y en casos extremos, gomina. Canas o calvicie incipiente (aseguradas a partir del tercer año de trabajo) completarán una imagen profesional y expeditiva
- Criterio: en ciertos casos se confunde con temeridad manifiesta. Consiste en la capacidad de cuestionar, aunque sea de forma velada, las opiniones o acciones de clientes y jefes
La unidad consultoril que sea capaz de balancear de forma correcta este conjunto de aspectos, que cuente con grandes dosis de suerte, paciencia, capacidad de automotivación y un par de aficiones extralaborales en las que refugiarse de vez en cuando, tendrá una pequeña posibilidad de subsistir a la criba sistemática del "up or out", y podrá aspirar a hacer algo parecido a una carrera profesional.
Ahora bien, existe una corriente cada vez más extendida, aceptada y valorada en el sector, que aboga por un perfil totalmente difetente. Se trata de unidades que, sin tener aptitud alguna para la consulta, son capaces de medrar en las organizaciones y llegar a posiciones de altísima responsabilidad.
Se trata de individuos que no saben de nada en concreto, no toman decisión alguna y que jamás le han llevado la contraria a nadie. No han acudido a presentación alguna, por lo que no se les conoce solución ni especialidad con la que enmarronarlos.
Si embargo, en el tema de Seniority se les puede considerar como "market makers". Nudos de corbata de 12 vueltas y un perímetro superior al de una pelota de tenis. Tremendos gemelos con motivos de lo más variopinto (desde anclas tipo Popeye hasta gemas multicolor). Gomina y rayas laterales realizadas con cartabón y escuadra, que cruzan el craneo con pulcra rectitud.
Se les puede reconocer por los siguientes signos:
- Asienten absolutamente a todo lo que pueda decir cualquier cliente o superior jerárquico
- Repiten de forma sistemática, pero incoporando un número indererminado de advervios, hipérboles y metáforas varidas, cualquier idea expuesta en una reunión.
- Esperan a dar su opinión al momento preciso en que la mayoría de los asistentes se ha pronunciado en un sentido u otro, para asegurarse el estar al lado de la corriente dominante
- Esperan que cualquier UCM les haga el trabajo sucio para, en el momento de crisis, postularse como salvadores de proyectos y gestores de recursos sin parangón
martes, 1 de diciembre de 2009
Por supuestísimo
1 comentariosSe abre el telón.
[aplause]
La acción transcurre en la Planta 15 del edificio central de una multinacional. Sala de reuniones stándar: mesa color blanco-crema, sillas de oficina con ruedas y respaldo reclinable, al fondo presidiendo la sala una pantalla de plasma y cámara para video-conferencias.
A un lado de la mesa, de pié, clientes: Cliente (Director), Jefe de área y ayudante. En frente, el equipo de consulta: Socio, Manager y Consultor Senior con barba (CSB).
(Nota aclaratoria: el Director de la multinacional siente una animadversión irracional para con el Manager de consultoría, posiblemente motivado por algún proyecto anterior cuyo resultado no le favoreció enspecialmente)
Socio: (con un fuerte apretón de manos) Estimado amigo, es para mi gran motivo de gozo, el asistir nuevamente a este Comité de Seguimiento, en el que tenemos el honor de contar con tu presencia, a pesar de la complicadísima agenda que tienes motivada por las inmensas (y merecidísimas) responsabilidades que ostentas, en este y otros continentes ....
Cliente: (sin soltarle la mano) Por favor, faltaría más... No existe en este mundo tema que ocupe más mi atención que este proyecto que tú, con tu visión preclara y tenaz entrega, has impulsado en la organización. La mejora del burdalag aparece como objetivo estratégico del Grupo. Los ojos del Consejero delegado no observan...
Socio y cliente al unísono: jo jo jo...
Manager: (conteniendo una arcada) Hola, buenos días... (El cliente le mira como si acabase de percatarse que hay una enorme cucaracha alada en la sala)
CSB: (conteniendo la risa y encantado con la situación) qué hay!
Una vez completado el ancestral ritual de jerarquización de la manada, el macho alfa se sienta, después el socio y acto seguido, el resto de presentes.
Mánager: (algo compungido) Si os parece comenzamos. Utilizaremos la presentación de Powerpoint ahora mismo proyectada en la pantalla en el que se detalla el grado de avance de Modelo Burdalag...
Cliente: Perdón, perdón, perdón!!... es que acaso la versión que enviastes ayer a las 3.27 am, no es la última? Esto es intolerable!!!
Mánager: Bueno..., en realidad tan solo ha cambiado la sombra del cuadro de la última slide, por lo que no he considerado necesario...
Es evidente que el manager esta mañana se ha apretado demasiado el nudo de la corbata. Itenta poner remedio a esta situación con el dedo índice sin demasiado éxito.
Cliente: Siempre estamos igual!...
Socio: Por favor, es estratégico que te asegures que las versiones coinciden. Continúa...
Sin mayor dilación, en manager pasa la palabra al CSB para que exponga los pormenores del proyecto. Tras 20 minutos de explicación sin interrupción alguna, llega a las conclusiones y próximos pasos.
Informe completo
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La acción transcurre en la Planta 15 del edificio central de una multinacional. Sala de reuniones stándar: mesa color blanco-crema, sillas de oficina con ruedas y respaldo reclinable, al fondo presidiendo la sala una pantalla de plasma y cámara para video-conferencias.
A un lado de la mesa, de pié, clientes: Cliente (Director), Jefe de área y ayudante. En frente, el equipo de consulta: Socio, Manager y Consultor Senior con barba (CSB).
(Nota aclaratoria: el Director de la multinacional siente una animadversión irracional para con el Manager de consultoría, posiblemente motivado por algún proyecto anterior cuyo resultado no le favoreció enspecialmente)
Socio: (con un fuerte apretón de manos) Estimado amigo, es para mi gran motivo de gozo, el asistir nuevamente a este Comité de Seguimiento, en el que tenemos el honor de contar con tu presencia, a pesar de la complicadísima agenda que tienes motivada por las inmensas (y merecidísimas) responsabilidades que ostentas, en este y otros continentes ....
Cliente: (sin soltarle la mano) Por favor, faltaría más... No existe en este mundo tema que ocupe más mi atención que este proyecto que tú, con tu visión preclara y tenaz entrega, has impulsado en la organización. La mejora del burdalag aparece como objetivo estratégico del Grupo. Los ojos del Consejero delegado no observan...
Socio y cliente al unísono: jo jo jo...
Manager: (conteniendo una arcada) Hola, buenos días... (El cliente le mira como si acabase de percatarse que hay una enorme cucaracha alada en la sala)
CSB: (conteniendo la risa y encantado con la situación) qué hay!
Una vez completado el ancestral ritual de jerarquización de la manada, el macho alfa se sienta, después el socio y acto seguido, el resto de presentes.
Mánager: (algo compungido) Si os parece comenzamos. Utilizaremos la presentación de Powerpoint ahora mismo proyectada en la pantalla en el que se detalla el grado de avance de Modelo Burdalag...
Cliente: Perdón, perdón, perdón!!... es que acaso la versión que enviastes ayer a las 3.27 am, no es la última? Esto es intolerable!!!
Mánager: Bueno..., en realidad tan solo ha cambiado la sombra del cuadro de la última slide, por lo que no he considerado necesario...
Es evidente que el manager esta mañana se ha apretado demasiado el nudo de la corbata. Itenta poner remedio a esta situación con el dedo índice sin demasiado éxito.
Cliente: Siempre estamos igual!...
Socio: Por favor, es estratégico que te asegures que las versiones coinciden. Continúa...
Sin mayor dilación, en manager pasa la palabra al CSB para que exponga los pormenores del proyecto. Tras 20 minutos de explicación sin interrupción alguna, llega a las conclusiones y próximos pasos.
CSB: ...y la implantación del Modelo Burdalag en la sección de troquelados y recauchutados se puede considerar como un éxito sin precedentes en el sector... Vamos a proceder a detallar los próximos pasos de este glorioso proyecto, por lo que le paso la palabra a mi querido manager...
El cliente, que hasta el momento había permanecido en un estado inducido de stand-by, perdido sin duda en cavilaciones de tremenda trascendencia para el fin de semana, cambia a modo "Search & Destroy" al ver que toma la palabra el objeto de sus iras.
Manager: (acojonado) Bien... nuestra propuesta es que continuemos con el Roll Out del Modelo Burdalag en la sección de Mantenimiento Hidro-Térmico o MIT. Según nuestros cálculos, el MIT gasta 1.540 millones de rupias anuales en el mantenimiento de los ventiladores de techo de la compañía y otros 860 millones en el mantenimeinto de los humidificadores de vaso colgados con alambre de los radiadores...
El cliente empieza a adquirir una tonalidad morada mientra una vena se le inflama verticalmente sobre hueso frontal, pero no dice nada.
Manager: ...a todo esto hay que añadir una plantilla de 2 Directores de Área (uno para ventiladores y otro para humidificadores), 4 subdirectores, 8 responsables, 16 ayudantes, 30 ayudantines y 1 becario...
El cliente, en un arrebaro de cólera divina, da un manotazo sobre la mesa corporativa.
Cliente: acaso estás sugiriendo que el MIT está sobredimensionado??? EN QUÉ BASAS TAN DESCABELLADO ANÁLISIS???
Manager: ...bueno, bien, si me permites... Nos hemos tomado la libertad de analizar la tendencia de actividad, el número de resoluciones en primera instancia, las certificaciones de obra de los 28 proveedores que tenéis contratados y el grado de confort del edificio, y los resultados nos llevan a estimar que puede existir una divergencia entre los recursos...
Cliente: (mirando al Socio) Por dios!! Francamente, esperaba un trabajo de mayor seriedad de una firma como la vuestra!!
El socio, ante la interpelación directa del cliente, decide quebrantar más de 18 meses de no-intromisión en este proyecto (ni en ningún otro) y toma cartas en el asunto.
Socio: Por favor... no malinterpretes estos datos... Nada más lejos de nuestra intención que el poner en duda el apretadísimo dimensionamiento de vuestro equipo... faltaría más!!. Lo que aquí el joven quiere apuntar es que posiblemente exista un cierto recorrido para la mejora en el MIT...
Cliente: POR SUPUESTÍSIMO que existe posibilidad de mejora. Somos conscientes, de ello desde hace tiempo... para eso no nos hacen falta consultores listillos que vengan a aleccionarnos.
Socio: Aunque también seamos claros... El tema del becario, es un lujo asiático del que se podría prescindir y que supondría un "Quick Win" inmediato para vosotros...
Cliente: POR SUPUESTÍSMO que el becario sobra... (mirando a sus acompañantes).. ¿cómo no he sido informado de este dispendio inaceptable?
Manager: Bueno, es que el becario está asumiento la mayor parte del trabajo y...
El socio, haciendo caso omiso del manager continúa su diatriba.
Socio: Entonces, estamos de acuerdo en ampliar el pedido para implantar el Modelo Burdalag en el MIT, no?
Cliente: POR SUPUESTÍSIMO!!!! Es indispensable que se implante en todos los procesos de la casa.
Se da por finalizada la reuión, socio y cliente se chuperretean sendos falos satisfactoriamente (que si estáis creciendo mucho, que si has salido en prensa, que si el bronceado te favorece, que si calla pirata...)
Al salir de la reunión el socio mira severamente al manager.
Socio: te das cuenta cómo he tenido que vender este proyecto, verdad?. Tienes un problema de interpersonal skills con el cliente.
Manager y CSB: (al unísono, dirigiéndose al proboscenio y con el pulgar de la mano derecha en alto) POR SUPUESTÍSIMO!!!
Fin del primer acto de una tragedia laboral
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