Mi Blackberry

Hoy he tenido una revelación. Mi Blackberry es un ser vivo consciente de si mismo.

En un momento indeterminado del tiempo, ha tomado consciencia de su propia existencia y cual Skynet de bolsillo, ha empezado a actuar sin mi consentimiento explícito.

Ignoro cual ha sido la cadena de acontecimientos que le han llevado a despertar, pero puedo aventurar una teoría:
Tras acompañarme en varios proyectos de Grado 7 en la escala Douglas (Marrón Arbolado), el dispositivo en cuestión se ha visto sometido a la entrega y recepción de miles de emails exculpatorios/ inculpatorios entre consultores-clientes, consultores-consultores y clientes-clientes. Asimismo, a través de su delicada antena de recepción 3,5G, se han proferido y recibido broncas, insultos y todo tipo de procacidades, llegando incluso a ser referido el presente narrador con el absolutamente inapropiado y poco merecido epíteto de Zote, por parte de un Director General.

La carga emocional que contienen estas comunicaciones realizas, para mayor "inri", con copia hasta a varios prelados de la Santa Sede, han acabado por afectar irremisiblemente a su chip, sus circuitos, sus puertos de entrada y le han llevado a preguntarse: qué soy?.


Llegado a este punto, ha intentado establecer cierta comunicación conmigo, su dueño y señor. En el momento más insospechado y para desconcierto de los asistentes, se dirige a mi sin ser interpeleada:

- Diga un comando...

Yo homo sapiens, como es de suponer, simulo no haber oido nada y sigo a mi puta bola como si no fuese conmigo.

- Diga un comando... - Insiste ella. En esta ocasión puedo apreciar un cierto tono de súplica en su voz.
- Sin resultado... - acaba reconociendo ante mis contínuos desplantes. Es francamente escalofriante.

Por si fuera poco, estos últimos meses le ha dado por la vena artística. Sin preaviso y aprovechando cualquier momento de descuido, se dedica a hacer fotos a traición de los motivos más variopintos. Parece tener predilección por el menaje y mobiliario de oficina, por lo que tengo almacenada en la memoria, junto a las fotos familiares, retratos de sillas, ordenadores, moquetas de diverso pelaje e incluso, extremidades inferiores de algún consultor. Hete aquí un ejemplo:



















En fin, no sé que hacer. De momento la tengo en modo vibrador hasta que deponga esta actitud desafiante. Estas cosas hay que cortarlas de raiz. No te digo nada la que puede liar el PC si corre la voz...